Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку... Доганяет его милиционер, и спрашивает:
- Гражданин, а зачем вы за собой веревку тащите.
- Ну так не толкать же мне ее перед собой!?
*
- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
*
- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.
*
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
сегодня 09:57 1политика
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.
*
Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника.
*
Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.
*
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
*
Счастливые любовь не покупают.
*
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
*
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются...
*
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
*
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
*
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
*
Бежать впереди паровоза можно, но не долго.
*
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
*
- Доктор, у моей любимой жены, Люсеньки, голос пропал. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой "на рогах", в три часа ночи... Следующий!
*
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
*
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...
*
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
*
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей что ли косплеил?
*
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахр#н! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
*
- Люся прекрати танцевать!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Люся, держи руль!
