Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
*
Сдается мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.
*
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
*
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
*
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Отдалитесь!
*
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
*
Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа "Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!", или "Попробуйте новую формулу смолы!".
*
- Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты все: "Я легитимный, я легитимный!".
*
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
*
- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
*
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
*
- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.
*
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
*
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
*
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
*
Смартфон - это когда телефон умнее своего обладателя.
*
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о двоеженстве.
*
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
*
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
*
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
*
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
*
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
*
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...
*
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путем ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока еще большая редкость.
