Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
*
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
*
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
*
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
*
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
*
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
*
- Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
*
- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
*
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
*
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!
*
- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.
*
Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.
*
- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-и-из!
*
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!
*
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
*
Берегите землю, вам в ней лежать.
*
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
*
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.
*
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
*
- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.
*
Рубашка мужа - это лицо жены! Шуба жены - это лицо мужа!
*
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало - и дом готов!
