- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!
*
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
*
- Хочу нормально жить!
- Что бы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить.
*
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко.
В жизни - постоянно.
*
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
*
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
*
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
*
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
*
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
*
Жизнь - это то, чем приходиться заниматься, если не можешь уснуть.
*
Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг поможет.
*
Телефонный звонок:
- Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
*
Слишком много "но" часто означает "не".
*
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
*
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
*
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
*
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
*
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
*
- Абрам! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
*
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...
*
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
*
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
*
Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.
