Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!
*
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
*
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
*
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
*
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
*
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
*
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
*
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
*
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
*
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождем, когда их будет четверо!
*
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
*
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
*
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
*
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
*
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
*
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
*
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
*
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
*
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
*
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
*
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
*
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
*
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
*
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
*
Интеллект бульдозера в голове у тракториста.
