Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
*
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.
*
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
*
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
*
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
*
- Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?
- Миг в три раза короче.
*
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
*
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
*
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
*
- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
*
Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
*
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
*
Как в корень зрить ботаника не учит.
*
Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
*
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
*
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.
*
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.
*
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.
*
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
*
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
*
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
*
Иногда в неверные расчеты тихонько вкрадывается ошибка...
И тут ей такой облом!
*
При адской работе зарплата не бывает божеской.
*
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
