Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: "Не бойтесь бросить все на карту!".
*
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
*
- Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
- Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
- Книгу, по которой снят фильм?
- Да нет, любую книгу.
*
- Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
- Да сколько же можно ютить твою мать?!
*
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
*
Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.
*
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
*
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
- Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
*
Отличное было лето! Жаль, что загар через плащ не ложится...
*
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае "подумала" - это уже хорошо!
*
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
*
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
*
Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза "знаю, но лично не знаком" является, наверное, самой популярной.
*
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
*
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
*
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
*
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
*
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
*
Любовь - это внутреннее переживание внешней красоты партнера.
*
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
*
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.
*
Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...
*
Россияне - удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.


Loading...
Loading...