─ Слыхали, Софочке дали 9 лет, за то, что бросила мужа.
─ Та шо вы такое говорите, я бросила двух муже, и ничего.
─ А вы с какого этажа бросили?
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
─Сарочка, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлогаю.
─ Видете ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Моня смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
─ Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Семён Маркович , как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Семён Давидович.
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки тебя догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
Фима уже пробовал водку, коньяк, даже чистый спирт, но его Софа все равно не хорошела.
***
─ Рабинович, как вы хорошо выглядите! И ростом стали выше, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать.
─ Так я не Рабинович!
─ А вы еще и фамилию поменяли?
***
─ Соломон, скажите, как опытный человек ─ есть ли жизнь после развода?
─ Это смотря на сколько развели…
***
─ Йося, вы мне можете дать денег?
─ Смотря на шо.
─ Ну, скажем так, на память…
***
Тетя Сима посмотрела на майку Соломона, на которой надпись LONDON.
─ Поц, у тебя буква Г верх ногами написана!
