- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
*
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
*
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
*
Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что еще и "Корова".
*
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
*
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...
*
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
*
- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
- Простите, а вы точно новый Министр?
*
Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
*
Я в жизни ко всему готова и оптимизм - моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
*
- Ты бухой?
- Нет, я на антидепрессантах.
- От тебя перегаром несет!
- Это такие антидепрессанты!
*
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
*
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
*
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
*
Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну, это вам, мужикам, не завидно.
*
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.
*
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах - в День подводника.
*
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
*
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
*
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
*
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
*
Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.
*
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
