Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.
*
- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
*
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застряла!
*
Таракан лежит не спине и дергает всеми лапами. Подходит другой:
- Нижний брэйк?
- Дихлофос...
*
- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!
*
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
*
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
*
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 гривен! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
*
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
*
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
*
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
*
- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
*
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
*
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...
*
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
*
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
*
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
*
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
*
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
*
Садоводам-любителям на заметку:
- Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
*
А сейчас хор туберкулезников исполнит песню "Лучше нету того свету".
*
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
*
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
