- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.
*
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
*
- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
*
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
*
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
*
- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!
*
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
*
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
*
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
*
Путин: новый дальний тяжелый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск.
*
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
*
Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.
*
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.
*
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
*
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
*
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
*
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
*
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
*
- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!
*
Внутренний голос мне постоянно нашептывает: "Не доверяй наружным голосам!".
*
- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
*
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
*
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
*
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
