Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
*
- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...
*
- Ты всю свою ораву к старикам везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?
*
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
*
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.
*
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
*
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
*
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги, это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся, это изнасилование!
*
Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
*
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу гривен все быстрее и быстрее!
*
Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири.
*
Мне кажется, если белый дом немного поднажмет, то они начнут продавать нефть и газ в Тюмень.
*
На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.
*
- Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
- Да нет, наверное.
*
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
*
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
*
Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом...
*
- Когда ты найдешь работу?
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
*
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
