Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
*
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
*
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
*
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
*
Одни женщины любят ушами, а другие... Бухнуть.
*
Я Вас любил! Могли бы и проснуться...
*
Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
*
Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
*
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!
*
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу.
*
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!
*
В компьютерном отделе:
- А почему у вас память такая дорогая?
- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...
*
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100# к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200#.
*
- Дорогой, крабовый салат будешь?
- Буду!
- Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
- Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!
*
Надпись на двери сумасшедшего дома:
- Вова - дурак!
*
Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.
*
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
*
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...
*
Спрашивали - отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
*
С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента...
*
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
*
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
