Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала, стерва!
*
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
*
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
*
Говорит и показывает Москва... Все остальные работают...
*
Больной взволнованно спрашивает врача:
- Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
- В морг.
- Но ведь я еще не умер.
- А мы еще и не доехали.
*
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
*
- Серега, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- Садо-мазо полюешь?
- Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив уже не спасет...
*
- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
- Переехал кого-то?
*
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
*
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.
*
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
*
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
*
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.
*
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся...
*
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.
*
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
*
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
*
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
*
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
*
Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.
*
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем.
*
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
