Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
*
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!
*
Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
*
Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
*
- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.
*
Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.
*
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
*
- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там...
*
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
*
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?
*
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
*
- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!
*
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.
*
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
*
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.
*
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
*
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
*
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить?
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 гривен в час.
*
Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
*
- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!


Loading...
Loading...