- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?
*
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
*
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
*
Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!
*
Лучше стыдно, чем никогда.
*
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.
*
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
*
Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж - козел!
*
При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.
*
Весь мир поставили на паузу...
*
Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
*
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
*
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
*
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
*
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
*
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
*
Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками...
*
Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...
*
Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
*
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
*
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
*
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
