Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
*
Да у них в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
*
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
*
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
*
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
*
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
*
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
*
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
*
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
*
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
*
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
*
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
*
- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнется паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном, дома.
*
- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?
*
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
*
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
*
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
*
- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
*
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
*
Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...
*
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
*
Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
*
Муж провожает на работу:
- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.

Loading...