Вера в светлое будущее заставляет нас сомневаться в красоте настоящего.
*
Самодисциплина - признак высочайшей натуры.
*
У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?
*
Для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага.
*
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!".
*
Из официальных новостей КНДР: "Этот запуск в полной мере внушил некоторым силам надлежащее беспокойство и страдание".
*
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
*
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало, то котэ?
*
Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:
- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - спросил народ.
*
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
*
Если перед эфиром давать Соловьеву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
*
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
*
Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...
*
Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?
*
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит...
*
Можно ли назвать археологические открытия - отрытия?
*
Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
- Все нормально?
Жена:
- Да нет, все хорошо.
*
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
*
Асексуалы вообще не получают удовольствия от того разнообразного секса, которым с ними занимается государство.
*
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые - за которые нельзя заплывать, а вторые - за которые, ну серьезно, не надо.
*
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
*
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
*
- Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
*
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
*
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
*
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
*
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
