Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!
*
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы-ды-хай!
*
Хорошо посидели - это когда потом захотели, но не встали.
*
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
*
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
*
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
*
Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
*
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
*
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
*
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
*
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
*
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
*
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?
*
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
*
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счет тех, кто выздоровел или умер?
*
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
*
С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
*
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
*
- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.
*
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
*
Смешная девочка никогда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.
*
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
*
Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так любите меня?
- Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.
*
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
*
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
*
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...
*
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
*
Природа следит, чтобы все было сбарансировано.
*
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твердой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьезно.
*
Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...
*
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
*
Раньше, чтобы откосить, надо было сказать психиатру, что хочешь служить в армии. А сейчас - что хочешь служить из дома удаленно.
*
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
*
В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.
*
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
