Короткий анекдот четверга

Короткий анекдот четверга

Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдает ее их родителям!
*
Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.
*
Спрашивает инструктор автошколы:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
*
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.
*
Кажется, нашлась кащеева игла - это парад! Не будет парада - не будет Путина! Другого объяснения просто нет.
*
Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.
*
Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.
*
Любая змея не ядовитая, пока ты на ней не женишься.
*
Дожили, фразой "Это было еще в семнадцатом году" теперь начинают разговор не древние деды, а школоло всякое...
*
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
*
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
*
Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе - это будет считаться терактом?
*
- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?
*
Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
*
- Рабинович, одолжите сто гривен!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
*
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
*
Сидит на горе обкурившийся орел и думает:
- Влево посмотрю - горы, вправо посмотрю - горы, в попу себя клюну - больно!
*
- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?
*
И на старуху бывает... Раскольников.
*
Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института - 12,5 лет.
*
Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.
*
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
*
Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.
*
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Loading...