Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
*
Маленького Ваню Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.
*
- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
*
- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
*
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
*
Сидит наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:
- Откройте! Полиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства!
- А никого нет дома.
- А кто говорит?
- Да вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Сейчас выключу...
*
Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
*
Преступник так удачно вышел на фотороботе, что стал обложкой журнала "Форбс".
*
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают ее санитайзером.
*
Зашел в салон "Интим", а там никого нет. Заглянул в подсобку, а там интим.
*
Илья был настолько хорош в постели, что 30 лет и 3 года не слазил с нее.
*
Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.
*
Еду надо бояться, пока она еще жива.
*
Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.
*
"Виагра Лайт" - просто хочется целоваться.
*
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
*
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
*
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну, и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно!
*
В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.
*
Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.
*
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
*
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
*
Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно.
*
Летал тут недавно в командировку. Никто не может мне объяснить, почему пилоты говорят, как врачи пишут?
*
Когда ты видишь, что мир вокруг населен людьми нетрадиционной ориентации, проверь так ли традиционна твоя.
*
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
*
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
*
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!
*
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
*
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
*
Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
