А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту бабу.
***
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом - бац! Hе сдержался и купил беляш на остановке!
***
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
***
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное - у тебя уже есть.
***
— Кто первый?
— Я
— За мной будете!
***
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется добрым утром..?
***
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!..
***
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
***
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, ох, не мое…
***
Проснулась утром рано и думаю: "Встану – горы сверну... Повернулась на другой бок... Да пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Береженого Бог бережет, глупое создание.
***
Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повы@аться нельзя.
***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!.. Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!
***
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя:
— Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!
***
Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется? что домой вернулся!
***
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
***
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
***
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
***
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
***
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
***
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
***
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
***
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
***
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
***
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики - и я красавица !
***
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
***
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
***
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maseratti.
***
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
***
Сегодня какой - то мужик пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего как ответить ему: « Норммально… Помещаюсь».
***
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
