Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
*
- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
*
Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и неснимаемой маской на лице.
*
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
*
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...
*
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
*
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
*
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!
*
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
*
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
*
Министр сельского хозяйства поменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннеси". Никому еще не удавалось продать два трактора так дорого.
*
Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
- Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит, а там солдаты с командиром части деревья сажают.
*
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...
*
Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!
*
Пришла любовь и запросила денег...
*
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
- А вы таки по какой причине интересуетесь?
*
В море купается обалденно красивая девушка. Вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми, дэлфины.
*
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
*
Все правильно, только непонятно.
*
Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
*
Только представьте - наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки...
*
Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество.
*
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
*
Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
*
Думаешь, я буду бежать за тобой? Обломись! Я на шпильках... Да и корона, не дай бог, упадет!
*
Депутатам российской Госдумы надо срочно принять закон и переименовать цветок настурция в мытурцию, а то непатриотично как-то...
*
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.
*
- Итак, матч начинается, в воротах сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
*
- Сидоров, Петров, почему пропускаете занятия?
- Мария Ивановна, учеба для нас праздник, а в праздники мы отдыхаем.
*
Женщина за рулем - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы ее там не было.
*
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...
