За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
*
Встретились два мужика и один другому говорит:
- У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
- Не, у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает в середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю.
*
Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.
*
Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по-честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.
*
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
*
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?
*
С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.
*
У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент. Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита".
*
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
*
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
*
Для того, чтобы проверять QR-коды во всех магазинах, автобусах и кафе надо будет оформить контролерами ровно половину населения страны.
*
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень черствый и прикладывают им тоже больно.
*
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развез по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю - а там та же троица...
*
- Изя, пишут, что Путин пошел по пути Каддафи.
Создал Госсовет и подчинил ему все ветви власти.
- Хотелось бы, чтобы этот путь он прошел до конца.
