Короткий анекдот понедельника

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением легкой грусти...

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы все равно вытрешь.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
сегодня 02:22 3врачимуж и женанациональные
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Самый сложный иностранный язык - это женский.
Они говорят одно, а подразумевается - другое.

Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.

У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.