На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это все, пока спит.
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
Я давно перешел с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и еще ни разу ничего не установил.
- Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове... а, ну да, спасибо!
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Штукатур - специалист по продажам горящих путевок.
- Можно ли опускать в ванну включенный фен?
- Можно только если фен еще на гарантии.
Душ и рамка металлоискателя - единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:- Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: - Это не я! Ежик.
- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!
- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!
- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
