Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик - другому:
- Ну, вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!".
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Судя по надписям в домах "Котенок, я тебя люблю", котенок постоянно куда-то переезжает.
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
Мама:
- Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
- А это у вас что такое?
- Тренажер для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдете?
