Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок, и заезжен...
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот гривен...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая?
- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!
- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...
В России много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
