Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
*
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
*
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
*
Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.
*
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
*
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
*
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменен.
*
- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
*
- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
*
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
*
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
*
В Северной Корее расстреливают из миномета. В темных и мрачных казематах. С низким бетонным потолком.
*
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
*
Картина Репина "Приплыли".
- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
*
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
*
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что
*
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
*
В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!
*
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!
- Он мудак!
*
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
*
- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!
*
Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".
