Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
*
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
*
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
*
- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.
*
- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже!
*
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
*
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
*
Я спросил, зачем идете в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
*
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
*
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
*
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
*
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
*
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
*
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
*
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
*
- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.
*
- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...
*
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
*
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
*
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
*
- Ты мне нравишься от макушки и до...
- До чего?
- До бровей.
- Один лоб что ли?
*
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
*
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам пусть и выпутывается.


Loading...
Loading...