Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
*
Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
*
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
*
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
*
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
*
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
*
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
*
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.
*
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
*
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
*
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в Италии, а вот этого всего не хочу.
*
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
*
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
*
Это еще хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.
*
Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
*
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
*
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить: "когда выпью".
*
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
*
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
*
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
*
Человек, который слишком стар, чтобы учиться, по всей вероятности, всегда был слишком стар, чтобы учиться.
*
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
*
Дочь:
- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
- А блондины тебе нравятся?
- Да!
- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
*
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
*
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.


Loading...
Loading...