Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
*
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на день рождения "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
*
Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет... Мужа ищи!
*
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!
*
Уроки ОБЖ.
Старая мышь инструктирует подрастающее поколение:
- Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!
*
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".
*
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
*
В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает?
- Разговаривает, но "про себя".
*
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
*
Написал пост, о том, что не вывозят мусор в моем дворе, и вообще не прибирают придворовую территорию. Почитал комментарии и понял, что и тут насрали.
*
По данным Стата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
*
Я понял, почему нет женщин - военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: "Давай не сегодня, у меня голова болит!".
*
Вчера я был похож на снег... Шел и падал одновременно.
*
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
*
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
*
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
*
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
*
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
*
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... Че ты... У тебя глаза, вон какие выпуклые!
*
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
*
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
*
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.
