Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!
*
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
*
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
*
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
*
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
*
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
*
Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она также опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.
*
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!
*
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
*
"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
*
Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.
*
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
*
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
*
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
*
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
*
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
*
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
*
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
*
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
*
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
*
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
*
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
*
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Loading...