- Блин, как вы таи живете, в такой холод?!
- Так норм -20 же только.
- А по телеку сказали что -50
- А, так это на улице.
*
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
*
Русский язык он такой богатый - пишут одно, а слышат совершенно другое.
*
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... С кружками!
*
Я Вас любил - деревья гнулись.
*
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой - вечно будущим временем.
*
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
*
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
*
В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.
*
Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.
*
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
*
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
*
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
*
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
*
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.
*
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
*
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
*
Название сыра "горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
*
Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
*
Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
- Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.
*
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
