- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
*
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
*
Тесть говорить зятю:
- Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно:
- Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
*
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
*
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
*
- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...
*
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
*
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
*
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
*
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
*
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
*
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
*
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
*
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
*
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
*
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
*
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
*
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
*
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь! Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...
*
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
*
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
*
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
*
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
