Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Почему я его люблю, а он меня "да", "угу" и "тоже"?
*
Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!".
*
Старым лозунгам новое содержание.
- Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
*
Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!".
*
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а ля Пежо"?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
*
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
*
В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.
*
Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами все время разговариваем!
*
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком...
*
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
*
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
*
Ни один настоящий мужчина не вернется в дом без добычи, даже если он на балкон покурить вышел.
*
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?
*
Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.
*
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
*
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
*
Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.
*
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
*
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
*
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
*
Я все отдам, но где мне это взять?
*
Ты правда глупый или это имидж?


Loading...
Loading...