- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Таблетки продаешь?
- Нет, диск С форматирую!
*
Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!
Вопрос:
- Почему на Евровиденье страна не может голосовать за своего певца?
Ответ:
- Потому что виноваты китайцы, на предварительных голосованиях "по старым правилам" они почему-то всегда побеждали!
- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму-всегда ездите на максимальной скорости.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
