Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
*
- Твоя машина в -30 заводится?
- Моя машина в минус 30 не открывается!
*
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
*
Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.
*
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
*
Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.
*
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
*
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
*
Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
*
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
*
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
*
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
*
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
*
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.
*
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
*
Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.
*
Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
*
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
*
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
*
Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.
*
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...
*
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Loading...