Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
*
Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
*
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
*
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
*
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
*
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
*
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
*
Когда они штрафовали за фейки, я молчал: я не писал фейки.
Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: я не оскорблял власть.
Когда они пришли ко мне, я молчал не понимая что происходит: и тут они оштрафовали меня за молчание!
*
Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет.
*
Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.
*
- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!
*
А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?
*
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
*
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Киев все лето под ковшиками моется.
*
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
*
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
*
За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.
*
В Украине и правда все чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
*
Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!
*
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...
*
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
*
- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.
*
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
*
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да. Большей частью.
*
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!".


Loading...
Loading...