Пресс-конференция Путина.
- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
*
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
*
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
*
С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
*
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
*
Женщины - это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
*
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
*
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера все устраивало.
*
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
*
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
*
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
*
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
*
- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.
*
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ".
*
В школе на уроке ОБЖ изучают приемы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку...
*
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
*
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
*
Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...
*
Муж с женой едут в машине на похороны. Опаздывают. Жена:
- Дорогой, мы же опаздаем, дай мне сесть за руль, тогда мы точно успеем!
- Нет, дорогая, если ты сядишь за руль, то мы успеем только на одни похороны... На наши!
*
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
*
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
*
Кролик - это заяц-маньяк.
*
Который год мы пятимся вперед!
*
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
*
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.
