Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
*
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...
*
Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
*
В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.
*
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
*
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 гривен, чтобы я не дудел!
*
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
*
После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.
*
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
*
Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
*
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
*
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
*
Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!
*
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
*
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
*
И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.
*
Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
*
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
*
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
*
Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...
*
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!
*
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
*
Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...