Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
*
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
*
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
*
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
*
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
*
- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
*
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
*
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
*
- Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
- А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?
*
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
*
Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
*
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
*
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
*
Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.
*
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
*
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
*
Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
*
После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
*
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.