Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
*
- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!
*
- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
*
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто гривен.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
*
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
*
Программист в кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
*
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
*
Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
*
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
*
На предстоящих выборах в Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
*
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
*
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
*
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.
*
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
*
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
*
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
*
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
*
Жене уже достала: "Хватит пить! Хватит пить!".
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз - 4 дня, а второй раз - 3 дня.
*
- Саня, ты когда женишься?
- А зачем мне это нужно?
- Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.