- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
*
Интересно, а в новой Конституции будут звездочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
*
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?
*
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
*
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
*
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
*
В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.
*
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.
*
Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!
*
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
*
Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
*
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
*
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
*
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
*
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
*
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
*
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
*
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
*
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
*
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт - как жить с деньгами.
*
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
*
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?
*
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
*
В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По мнению экологов он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.
