Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Китайцы выпустили умный унитаз - с двумя симками и фонариком.
*
Все потери начинаются с фразы: "Куда положить, чтобы не потерять".
*
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!
*
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
*
Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами. Хитрые какие!
*
- Дорогой, я люблю тебя.
- Погоди, ты руки мыла?
*
- Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
- Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!
*
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?
*
- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
*
- Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!
- Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определенном смысле, звезда смерти.
*
- То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются?
- Боюсь, что их и цифровые камеры фиксируют.
*
Хорошо быть политиком. Неси любую околесицу, а тебя никто в психушку не заберет.
*
Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждешь.
*
- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!
*
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
*
- Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
- Точно так же они шутят про нас.
*
- Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?
- Много. Но не слишком.
- Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.
*
Мои коты - волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!
*
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
*
- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...
*
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
*
Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
*
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.


Loading...