Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
*
- Как узнать, что ты набрала вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
*
- Восставшие из недосыпа, фильм первый.
- Это сериал.
*
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
*
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
*
Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
*
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
*
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.
*
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
*
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
*
Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая - деньги.
*
Как женщины без масок возбуждают...
*
А все хоть помнят, кто где работал?
*
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
*
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
*
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...
*
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
*
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
*
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
*
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
*
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
*
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
*
Чаще прислушивайтесь к шуткам - там порой столько правды.
*
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".
*
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать...
*
- Скажите, сколько будет стоит доработка?
- Миллион.
- А можно дешевле?
- Можно. 800 тысяч без НДС.
*
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
*
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!
*
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
*
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
*
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
