Короткий анекдот понедельника

Короткий анекдот понедельника

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют...
*
В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!".
*
Морская примета: если чайка летит задом наперед - значит, сегодня сильный ветер.
*
Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
- Одна, остальные улетят.
*
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
*
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
*
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...
*
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.
- Да разменять думал.
*
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
*
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
*
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.
*
Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапера и раскладывает косынку.
*
Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.
*
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
*
Не понимаю спора об АКПП и ручным переключением, какая нахрен разница, если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
*
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
*
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
*
- Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
- Ничего странного. Просто руководитель ансамбля - мой муж.
*
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
*
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
*
Сколько веревочке постмодернизма не виться, а рано или поздно придется встретиться с реальностью.
*
Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
*
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
*
- Какого черта я должен платить деньги за систему, которая действует не в моих интересах?
- Система лучше знает, что в ваших интересах, а что - нет!
*
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
*
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
*
Муж и жена на кухне:
- Милый, вынеси мусор.
- Ай, потом.
- Ну, тогда поешь.
- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор - поешь!
- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.
*
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ.
*
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
*
Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
*
- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...
*
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет.

Loading...