- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, зараза нерусский!
*
Делай то, что умеешь, и делай это изо всех сил.
*
Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.
*
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".
*
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
*
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
*
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
*
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
*
- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
*
Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.
*
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
*
Власть находится от народа на удаленке.
*
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно плевать на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
*
Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.
*
По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.
*
Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
*
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придется доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.
*
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".
*
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
