По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
*
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
*
- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.
*
Из кинотеатра вышел мужчина, подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
*
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
*
Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.
*
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
*
Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".
*
- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.
*
Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
