Настоящая любовь не продается, но и не окупается.
*
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
*
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
*
Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.
*
В смысле не всем нравятся застенчивые инфантильные клоуны? А зачем я тогда таким стал?
*
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
*
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".
*
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
*
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
*
Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?
*
"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснется всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
*
Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
*
Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина еще ни разу в этом не отказывала.
*
У России две беды: дураки и дороги. У элитной Московской агломерации и беды элитные: платные дороги и высокооплачиваемые дураки.
*
- Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
- Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.
*
У лифтов без кнопки закрытия дверей нулевая сексуальная энергетика.
*
На Олимпиаде в Токио сборная гаишников Ставропольского края взяла золото.
*
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
*
Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
